Тырым Пырым

всем привет! если вы читаете или зафренживаете меня, прошу отписать в этом посте -)

( Как женщины мстят мужчинам )

( под катом -) )

вот такой у нас лояльный яндекс -) ы

Massive Attack - Teardrop - как мне все таки эта песенка нравится...

у меня выдались просто кино-выходные какие-то -))



паша жгет как обычно в своей манере, комедия очень даже ничего и весьма похоже на правду -))

Хороший вестерн, только со сценарием что-то сделали ужасное. Хэпиенда там быть не должно и не могло быть, но его таки сделали, причем откровенно коряво. В стиле анекдота - вчера попытался застрелиться, не вышло, промахнулся.. -)

Зачотное кино, брюс отжигает как всегда, и как всегда спасает мир -) Оконцовка оченно напомнила оконцовку кино "Токио"..

Кино в духе "Расплаты", морковка как оружие убийства -)) Рекомендую к просмотру! =)

полный уяндекс.. оказывается если неверно ввести 5 раз платежный пароль, счет безнадежно блокируется, и разблокировать можно только в офисе в маскве или питири... ппц.

осень, лес, болото рядом. проехал трактор, оставил глубокую колею. прыгают лягушки, квакают, одна из них упала в колею. вот прыгает там, и так и сяк, уже вся в грязи, устала, другие лягушки смеются над ней, пришел вечер, лягушки ускакали на свое болото, на утро проснулись, им интересно стало что там с той лягушкой в колее, поскакали туда посмотреть. прискакали, а там лягушка прыгает по верху, не в колее, радостная и довольная вся. другие лягушки ее удивленно спрашивают - а как ты выбралась? она отвечает. - уже вечер, барахтаться уже устала, ну думаю все, конец. а потом поднимаю голову, и вижу что на меня едет трактор...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

( Брошюра Революция и молодёжь, изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год )

мейби баян, но забавно =)

Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.

Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Правда ли, что любой шифр можно сломать?
Учитель ответил:
– Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.
Сисадмин ещё спросил:
– А что из этих четырёх самое непрочное?
– Стыки между ними, – ответил Учитель.

Инь Фу Во сказал:
– Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.

Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было.
Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил:
– Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова?
Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя:
– «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга»


by Gladchenko =)

дали мне кабинет в котором арендаторы раньше сидели, вот на городской звонят все время их спрашивают. сегодня утром:
- "Здравствуйте это компания такая-то мы занимаемся разработкой вебсайтов блаблабла"
- Арендаторы съехали говорю уже отточеной фразой -)
- "А вам не надо сайт?"
- Я охранник
- "До свидания"

ыы -) вот да такого доходит, чтобы быстро отмазаться от ненужного телефонного разговора -))

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.

ВАЗ - не ссы, доедем =)

ыыы -))))

>> 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
>> 222: чего там?
>> 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
>> 222: ))
>> 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
>> 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
>> 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
>> 222: тааак, я начинаю догадываться)
>> 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
>> 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
>> 222: ппц, бедняга))
>> 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

-)))

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

пс. мейби баян, но все же.. -))))

пля. и где я был раньше. точно на луне..